Novedades en 2026

 Hola. Hace mucho, muchísimo que no escribo por aquí. Me la he pasado ocupada, pero también en el limbo, creo que he dejado de hacer cosas que me entusiasmaban por dejarme llevar por la corriente y creo que es hora de redireccionar ese rumbo. 

Ya sé, a lo mejor puede ser una racha de energía forzada por el inicio del año, como un nuevo comienzo, un hartazgo de todo lo que no he completado, etc. Pero creo que ya es momento de seguir con cosas que tenía planeadas para este blog, mi canal de Youtube y también probar suerte en otras plataformas. Me entusiasma volver aquí, espero lograrlo. 

Tenía la idea de borrar mis videos de clases de japones porque, sinceramente, ya me dan pena jajaja. Hay una inmensidad de creadores de contenido muchísimo más preparados que yo y, honestamente, mis videos tienen bastantes errores de principiante.

Abandoné todo esto, y me da la sensación de que ahora podría vivir de ello de habérmelo propuesto. Pues vamos a empezar este año nuevo con cosas nuevas. Con un mejorado Pulpo Rosa Brillante y a ver qué nos depara el destino. 

Gambarimashou!

Game of Thrones me ha hecho rabiar en el penúltimo capítulo

SPOILER ALERT: Si no has visto la temporada 8 de Game of Thrones, y no te quieres enterar de detalles, mejor no sigas leyendo. Si ya la viste o te da igual leer sobre este capítulo, adelante. 

Justo acabo de ver el episodio 5 de la última temporada de "Juego de tronos", una serie de la que se ha hablado un montonononal en este mes. Hay memes por doquier y se ha hecho sumamente popular porque hasta hace unas horas tenía un guión bastante bien construido y siempre había lo inesperado para el espectador, pero beneficioso para la historia. 

El día que supe que esta serie no iba a ser predecible fue cuando mataron a Ned Stark, ahí lo comprendí todo. Para mí fue súmamente horrible y sorprendente la mega traición de matarlo, y esa es una de las razones por las cuales quise que mataran a Varys (siempre me cayó súper mal ese gordo mustio, porque según él quería lo mejor para el reino, y prefirió que la malvada Cersei continuara en el trono). Pero volviendo al punto, las siete temporadas me gustaron pese a todo. 

En esta última temporada me invadió el miedo que todo fan de una serie termina teniendo: que arruinen el final. Me pasó con How I Met Your Mother, cuando terminó quedándose con Robin, fue de whaaat!... 😕 (y eso que la vi toda como 2 años después de que terminó, ja ja ja). Me pasó con Desperate Housewives, que ya no vi las últimas dos temporadas porque se volvió una cochinada de programa. Y así sucesivamente he visto algunas series que han dado el paso a su propia cancelación por lo malas que se han vuelto. 

Pero eso no parecía pasarle a Game of Thrones... hasta la presente temporada. Para empezar, hicieron menos capítulos, aunque más largos: ¡¡error total! La temporada final iba a tener suficiente presupuesto como para hacer 10 o 12 capítulos, ¡ah no!, pinches 6 capítulos ¡y ya! Segundo, si nos iban a hacer esperar prácticamente dos años para ver el final, pues mejor hubieran pensado mejor el guión, ¡tuvieron bastante tiempo como para hacer todo mal! 

Y aquí va lo que más me molesta de esta temporada. Durante todo el show, mostraron que Daenerys Targaryen estaba destinada a obtener el trono, y bajo circunstancias difíciles, aunque la regó no solo una, sino un buen de veces, esto hacía que recibiera  bofetones bien feos por parte de la vida, de los cuales, se reponía y actuaba cada vez de forma más inteligente. Esta temporada no muestra esa misma congruencia en el personaje. 

¿Para qué construir con tanto cuidado un personaje que va creciendo como mujer, como gobernante y como guerrera para que al final la hagan ver como la loca para inclinar la balanza a favor de Jon Snow? Pues para mí, porque a huevo quieren que Jon sea el rey. ¿Es acaso tan molesto que quede una mujer como reina? 

Yo pensé que justo después de lograr la rendición de los soldados de Cersei podían pasar dos cosas, la primera, que Daenerys se iba a ir volando con su hijo volador hasta la torre donde estaría la reina usurpadora, la mataría con un delicioso Dracarys, y ya de ahí desarrollarían algún plan siniestro de Cersei utilizando el fuego valyrio o valyriano, que era su súper arma secreta.  La segunda, que simplemente iban a caer en una trampa al entrar a Desembarco del Rey y se iban a reponer hasta terminar con la muerte de Cersei ya fuera bajo las manos de Arya, de Jamie, de Tyrion o de Daenerys. 

Nada de eso pasó. 

En su lugar, le jugaron sucio al personaje de Dany y la pasaron por loca vengativa quemando a todos como si fuera su padre el "Rey Loco" dejando todo en cenizas para un nuevo comienzo.  Aparentemente Sir Jorah hubiera sido el único que la habría detenido de cometer esa masacre... Y además ponerla en contra de las hermanas Stark, ay ay ay, era momento de unirlos a todos, no de separarlos. 

Yo no digo que debían de dar un final satisfactorio al 100%, digo, ya sabíamos que muchos se iban a morir en esta temporada, pero si lo iban a hacer, por lo menos hubieran hecho algo más fenomenal, no que Cersei se quedó sepultada en los escombros y no recibió su merecido. Asshhh los odio guionistas de GOT, los odio con todo mi ser...

Y bueno, ya solo queda un capítulo, el cual ya no tengo muchas ganas de ver. De por sí se me hizo bien chafa que la lucha con los caminantes blancos durara solo un capítulo y ganaran luego luego, ahora yo creo que la historia no tiene remedio, y no puede arreglarse en un capítulo, eso es definitivo. De hecho tuve muchas expectativas porque Emilia Clarke dijo que el episodio 5 era fenomenal... No lo fue, lo odié. 

Bueno, pues ya qué, a ver que pasa el próximo domingo, donde diremos adiós definitivamente a GOT....

¡Guácala de perro! Comida gringa en México (2): Beer Factory

Bien, pues esta entrada no está tan actualizada pues lo que les contaré tiene al menos unos 4 o 5 años, y por lo mismo, jamás volví a consumir nada en un maldito Beer Factory, ya verán por qué.

Estas entradas las inicié porque, ustedes saben, estamos llenos de cadenas de comida estadounidenses que nos ofrecen menús supuestamente diferentes, pero que la verdad no siempre tienen buena calidad y que suelen ser comidas caras. De hecho, últimamente se me ha hecho curiosa la manera que tienen estos restaurantes caros de establecerse mediante la publicidad y la imagen para venderte cosas bien sencillas y al mismo tiempo caras; lo que era normalmente un restaurante de lujo, donde pagabas estos mismos precios, pero por comida de verdad de otro nivel, ya son inexistentes. Y si quieres una buena comida fuera de lo normal ya no pagas $300 el plato, pagas al menos $500 a $700 por persona, lo cual, está ya inalcanzable para un bolsillo normal.

Un gran ejemplo de esto está en la plaza Parque Delta (¡no se llama "Plaza Delta" maldición!) que está cerca del Centro Médico. Dicha plaza tuvo una evolución interesante, pues para las zonas aledañas, al momento de su creación, no había otro centro comercial tan grande en las cercanías; muchos tenían que ir por ejemplo a Plaza Universidad y otros sitios a los alrededores que quedaban definitivamente lejos. Aquí la cosa es que hace poco tiempo se "enchuló" ja ja ja, pues la hicieron más grande y le agregaron restaurantes más dizque "finolis" y cambiaron su imagen  para un público con más lana.

Esto viene  a colación, porque los restaurantes que agregaron en Parque Delta, hacen lo mismo que Beer Factory, vender muy caro cosas que no son tan buenas, y déjenme decirles, que eso es un completo y total fraude para el consumidor. Hace mucho tiempo quería hacer esta entrada porque me dio mucho coraje que me saliera cara la comida y nos dieran puras porquerías, por eso de inicio les digo que no les recomiendo para nada Beer Factory.

Todo inició, porque acababan de abrir el Beer Factory que está sobre Insurgentes, muy cerca de la avenida Montevideo (ahora ya hasta tiene metrobús, qué horror), y cada que pasaba por ahí pensaba que debía ser un buen lugar para echarse una cerveza. Cuando ves la esencia del lugar, los tanques gigantes donde supuestamente está la cerveza y ... bueno, todo lo bonito, te da la impresión de que será un buen lugar para comer.

Un buen tiempo después, considerando que a mi papá le gusta la cerveza, lo invité a comer para el día del papá, puesto que no le había regalado nada. Como íbamos de paso, le dije: ¡oye te invito a comer acá! Pues ni lo pensó dos veces y nos metimos a comer ahí, con la ilusión de pasar un buen rato. La atención es buena, pero en cuanto ves la carta, está bastante cara, en esa ocasión yo recuerdo que todo platillo estaba al rededor de $300 pesos, y además, todo lo nombran como si fueran cocinados de forma seria en el propio restaurante. Digamos que se veía caro, pero no sonaba tan mal.

Ahora viene el momento de la desilusión, los dos pedimos un plato con pescado, él pidió un pescado blanco y yo pedí salmón, y claro, cerveza, ahí una má' o meno' recomendada por el mesero. ¿Qué fue lo que recibimos? Bueno, en primer lugar, mi papá pidió un plato que costó $350 pesos y consistió en un vil filete blanco del Nilo, de esos que venden en Wal Mart medio hecho a la plancha y con un poco de arroz instantáneo como el que venden en esa misma tienda comercial. 😲 No tengo que decirles a qué sabe todo eso, digo, si quería una comida común y silvestre (además de horrible) me compro yo solita 10 pesos de arroz y un filete y les aseguro que no gasto ni $50 pesos, ni siquiera aumentando el gasto del gas y las especias. 

Yo pedí salmón, y mi desilusión igual, un pedacito de salmón del que venden en Wal Mart, (que ahora ya no está tan barato, pero tampoco fue la gran cosa), acompañado de unas "deliciosas" verduras de La Huerta, de las que están disponibles también en los congeladores de cualquier tienda de autoservicio 😤.  Por ese platito chafa $280 pesos, ¡no-puede-ser!

Mi papá y yo nos miramos así como que, WTF!!, y yo creo que él no reclamo al mesero porque yo lo estaba invitando, y yo tampoco reclamé porque no quería incomodar a mi papá. Pero la verdad debimos reclamar y dejarles ahí su comida apestosa. De verdad, ¿cómo es posible que vendan esas porquerías, a ese precio y sin siquiera tener un poco de vergüenza? Robo y más robo, y uno más idiota que se deja robar. 

Las cervezas que pedimos, súper "x", y $80 cada una, ni siquiera artesanales ni nada, y no tenían más de 300ml cada una. Mi papá pidió una muy clásica, yo tenía muchas ganas de pedir una de sabor... hagan de cuenta que le pusieron Koolaid o Tang a la mugrosa cerveza, y pues... qué les digo, mal mal mal. 

Con eso en cuenta, no nos atrevimos a pedir nada más, creo que salimos muy inconformes y tristes porque no fue lo que esperábamos, además, gasté en algo para hacer feliz a mi papá, y resultó todo lo contrario. Mi conclusión: no vayan ni por la cerveza, no vale la pena, se anuncian como el gran restaurante cervecero bla bla bla... ¡Es una porquería y punto! no hay más. 

Lo peor, es que esa tendencia, como les comentaba en párrafos anteriores, invade a muchos restaurantes de este tipo, y todo en nombre de la publicidad y el estatus. Eso es un fraude, y una gran falta de seriedad con el consumidor; me sentí insultada, y no porque me sienta una gran "gourmand" o algo así, pero la neta llegué a ir a otros restaurantes que por ese precio te ofrecían un producto de buena calidad, con la suficiente seriedad como para conseguir ingredientes con un buen proveedor, que no fuera Wal Mart, y cocinado por un chef que sí sabía lo que hacía.

Ya pronto publicaré más experiencias en estos restaurantes, ¡estén atentos!  😝  

Grageas Bean Boozled de Jelly Belly ¡¡ufff!!

Después de muchos muchos meses inicio con esta entrada sobre unos dulces o frijolitos de dulce bastante interesantes en el mercado. Por si recuerdan las "Grageas Bertie Bott de todos los sabores" que salen en las películas de Harry Potter, y que estuvieron tan de moda durante la proyección de las películas, bueno, pues la compañía que las fabrica, "Jelly Belly", tiene otra marca con efecto similar. 

Se trata de las "Bean Boozled", unas grageas que pueden tener dos distintos sabores a pesar de tener el mismo color y apariencia. Supe de ellas hace un tiempillo, pues estuve viendo varios videos de youtube en donde hacen el reto de estas grageas, que consiste en que adivines el sabor sin ver el color, con el riesgo de que te toque un sabor riquísimo o un sabor terrible. 

Al ver los videos consideré que eran muy exagerados cuando las probaban, porque incluso les daba un asco terrible y se iban a vomitar, -¡pero qué exagerados!- pensé, hasta que las probé y comprobé el porqué: ¡¡SON TERRIBLES!! Hice el reto con mi hermana, mi primo, y sí, ¡hasta mi abuelita le entró al juego! ja ja ja ja, con toda la actitud.

Fuente: https://www.jellybelly.com/

Antes de espantarlos para no probarlas, más bien, quiero recomendárselas para que pasen un buen rato. Están un tanto caras, eso sí; en Liverpool las venden en unos $170 pesos, yo las compré en El Mesón de los Tres Magos, un restaurante temático de Harry Potter (del que luego hablaré en una entrada), a $180 pesotes, sí más caras. 

Pero más allá del precio, vale la pena que las prueben porque, a pesar de que te pueden tocar sabores horribles, puedes tener un buen rato de diversión a puras carcajadas, y si las combinas con otro juego, comer estas grageas puede fungir como un castigo que puede salir muy bien, o... muy mal. 

Y ya que estoy escribiendo sobre estos frijolitos de dulce terribles ¿a qué saben? Pues la respuesta corta, a muuuuuchas cosas. Hay tanto sabores bien ricos como sabores bien feos, pero para no quedarme en el comentario ambiguo, les daré una lista de los sabores feos desde los sabores que consideré más tolerables a los peores.

Esta lista corresponde a los sabores de la cajita de la 4a edición, pues al parecer ya han sacado otros sabores, quien sabe si mejores o peores, pero que al parecer no han variado demasiado. Pues aquí voy:

1. Pasta de dientes (Toothpaste): Está bien chafita porque tiene sabor a menta, así que, si están acostumbrados a cepillarse los dientes todos los días, no hay gran problema con este sabor. Además huele a mentita. 

2. Pasto (Lawn clippings): Si alguna vez han probado el pasto o alguna parte verde que se supone no deben comer de algún vegetal, pues ese es el sabor del frijolito o gragea. En realidad está pasable, hay a quienes no les gusta nada el sabor a hierba (si ya sé, no somos vacas), pero todavía es un sabor tolerable. Huele a hierbita.

3. Queso mohoso (Moldy cheese): Realmente sabe a queso hongoso. Este lo puse más pasable que los que siguen porque estoy acostumbrada a comer queso roquefort o queso azul, que son quesos comestibles con hongos y es un sabor que no me extraña; sin embargo, si en una de las idas rápidas y sin fijarse al refrigerador han terminado comiendo una rebanada de manchego con hongos, ese es el sabor exacto.  Huele como a queso azul.

4. Moco (Booger): creo que todos hemos probado mocos, o al menos cuando eramos pequeños llegamos a hacerlo por accidente o curiosidad o algo así ja ja ja. Ese frijolito de dulce sabe salado y raro, creo que no tiene sabor a moco, sí, si sé a qué saben los mocos, pero estas no saben a eso aunque sí están feos feos. 

5. Pez muerto: sabe a lo que huele el pescado seco muy oloroso, o sea, nada antojable. Antes de probarlo pensé que iba a saber a pescado podrido o pescado frito rancio, pero en realidad, sabe a lo que olía un pescado seco que mi mamá tuvo guardado como 2 años ja ja ja. Mi hermana dice que sabe a lo que huelen las latas de atún cuando se quedan en la basura muchos días. También huele a eso, muy... pescadoso.

6. Calcetines apestosos (Stinky socks): PATAS, ¡¡huele a patas!! Recuerdan a la gente que tiene los pies apestosísismos, pues así huele esta cosa, de verdad que el olor es terrible. En cuanto al sabor, suponemos que esta cosa sabe igual a que le lamieras los pies a alguien con hongos, es muy feo el sabor, de verdad. 

7. Vómito (Barf): También es asquerosa, la verdad no sabe a vómito, digo, todo mundo lo ha probado. Aunque no sabe a vómito, pues según yo el vómito tiene un sabor ácido muy característico a causa de nuestros jugos gástricos, tiene un sabor horrible. Según yo le pusieron un saborizante a ajo bastante fuerte, pero con algunas otras cosas raras. El olor tampoco es a vómito, aunque también huele feo. No sé el sabor exacto, pero empieza con ajo + cartón + no sé que más que las hace saber de lo más horrible, y no, no son el sabor más feo de estos dulces, créanme. 

8. Comida de perro (Canned Dog Food): ¡Terrible! ¿Has abierto una lata de comida de perro? ¡Bingo! a eso sabe y huele. De verdad, fue la primera de las feas que me tocó, es horrible, incluso peor que la de vómito. No sé como los perritos encuentran ese sabor tan agradable, para mí es de lo más asqueroso, no la pude tener en la boca más de 5 segundos. 

9. Leche echada a perder (Spoiled Milk): Bien, yo también he tomado leche podrida por error, y me refiero a esa leche que se arruina incluso dentro del refri, peeeero, les aseguro que hay algo peor que eso, y se llama: Bean Boozled con sabor a leche podrida. ¿Saben por qué? pues porque no sabe a leche podrida, sabe, y huele, a leche vomitada por un bebé: HORRIBLE. De verdad, espero que no les toque este sabor, es asqueroso, y este puede llevarlos al borde del vómito. 

10. Huevo podrido (Rotten Egg): El "top" de esta lista de terribles sabores es para el huevo podrido, es de lo más horrible, incluso peor que el sabor de leche podrida. ¿Has olido un huevo echado a perder? ojalá que no, porque es horrible. De verdad esta gragea te manda al excusado a vomitar de inmediato, yo estuve cerca de hacerlo; no quiero volverme a encontrar con esta gragea en mi vida. Incluso le dimos una mi mamá para que intentara el reto, pero también estuvo cerca de vomitarse; no, no, no, es lo más espantoso que les puede tocar en este jueguito, y lo peor, es que se les queda el sabor por un buen rato en la boca. 

Como ves, estos son los sabores feos de las Bean Boozled de Jelly Bean. No consideré necesario hacer otra lista de los sabores ricos, pues creo que los más interesantes son los que acabo de comentar, y además, es para que sepan qué esperarse a la hora de jugar con ellas.

En verdad que son bastante efectivas, cumplen su propósito: las que deben saber mal simplemente lo hacen, saben horribles; además están bien potentes, tanto en sabor como en el aroma, así que se lo puedes echar a quien sea en la cara y hacerlo retorcerse; si no tienes cuidado, las manos pueden quedarte oliendo a huevo podrido si no tienes una servilleta o te lavas las manos después de jugar.

Después de probarlas con mi familia creo que es un juego bastante divertido, la verdad no pensé que reiría tanto con esto, incluso de mí. Sé que son caras, pero recomiendo realmente jugar el reto con ellas, puede que conozcas facetas nuevas de tus familiares o amigos. 

¿Y para qué castrar a mis perros machos, si las hembras son las que se preñan?

En el título de esta sección incluso podrían ver el tinte machista en versión perros. Pero la verdad es que resulta una ironía la irresponsabilidad de las personas hacia los animales, y en este caso, hablaré un poco de la ética de castrar a tu perro macho.

Es cierto que en muchas especies de mamíferos (incluidos los humanos), las hembras son las que paren a los pequeños perritos o gatitos u ositos, etc. En el caso de las perras, estas  son las que entran en celo, traen a la perriza atrás de ellas, se preñan y tienen a los perritos. Si les va bien, solo tienen dos o tres, pero dependiendo del tamaño y las circunstancias, pueden llegar a mucho más de diez.

Es por esta razón que muchas más hembras caninas son abandonadas que los machos, incluso a la hora de elegir mascota me he dado cuenta, que al menos en México, la mayoría de las personas se inclina por tener machos en lugar de hembras. Por supuesto que hay excepciones a esta regla, pero como mencioné, no es la mayoría.

Por supuesto, para muchas personas resulta muy tedioso lidiar con el hecho de que la perrita tenga cachorros, pues supone una gran responsabilidad y al mismo tiempo un mayor gasto. Aparte ¿dónde se van a quedar los perritos? Especialmente si no son de "raza pura" es dificil encontrarles casa. 

Es así que muchas perritas gestantes son abandonadas en las calles, pues muchas personas son bastante irresponsables y se desafanan de sus problemas dejándolas en las calles.

 Y... ¿que tiene que ver todo esto con castrar a mi perro? Bueno, es solo un sentido de responsabilidad. Fíjense. Alguna vez platiqué con una señora que me pidió a mi perro para cruzarlo con su perrita, aunque yo no estaba muy de acuerdo, terminé accediendo porque ya tenían dueños seguros para los cachorros y yo me quedaría uno, al cual, ya le tenía un dueño seguro. Cuando fui a su casa a dejarle al perro nos pusimos a platicar y en medio de la plática le comenté:

-...Se salvó señora, ya estaba a punto de castrar a mi perro.

-Pero, ¿por qué? si ellos no son los que tienen perros, son las perras.

-Bueno, pero los machos son los que preñan a las hembras, y si se andan saliendo a la calle, imagínese de cúantos perros somos responsables entonces.

-....!Ah es cierto!

Esa es básicamente la razón fundamental de castrar a tu perro macho. No es capricho, ni moda, ni nada, simplemente se trata de ser responsable.

Sé que muchos van a salir con su: "no es mi culpa que la gente abandone perras en la calle, y si se 'carga' de perros no es porque yo deje salir a mi perro, sino porque alguien más la abandonó". Pues qué creen, si su perro va y se cruza con esa perrita entonces !Sí es su culpa! Solo es una cuestión de tener responsabilidad social, si hacemos lo que la mayoría hace, es decir, solo preocuparse por sí mismos, no llegaremos a ningún lado.

Entiendo que existen muchas otras razones para castrar a un perro. Dichas razones van por disminuir la agresividad o la hiperactividad, problemas prostáticos, u otras cuestiones de salud que no conozco (no soy veterinaria). Pero la razón fundamental en esta entrada del blog, no es por otra cosa más que por dejar de fomentar el nacimiento de perritos en las calles, especialmente, si se trata de lugares donde tu perro tiene más probabilidades de salir a la calle. 

Alguna vez un veterinario me dijo que eso de castrar a los machos era una "gringada", una moda entre la sociedad estadounidense por tanta legislación por los derechos de los animales. Yo le dije que para mi no era eso, sino más bien porque tengo perros que se me llegan a escapar a la calle y pueden ser responsables de más perritos en la calle. Incluso le dije:  "se imagina si todos los perros se castraran, se reduciría la circulación de animales callejeros que sufren todos los días... aunque aún quedaría el problema del abandono".

Y sí, realmente hay también efectos secundarios por la castración. Uno de los más importantes es la obesidad, pues en su cuerpo se hace todo un relajo sin los testículos, pero créanme, nada es imposible si saben cuidar a su perrito. Yo tengo un beagle que subió mucho de peso después de la castracíón, pero poco a poco recuperó su peso normal. 

Lamentablemente, la castración también entra en contradicción con lo que muchas personas piensan sobre castrar a las hembras. Piensan que si no tienen una camada, al menos una vez en su vida, no van a vivir bien, o se le va pudrir el útero, o van a tener daño psicológico... en fin, son miles los pretextos e ideas que se le ocurre a la gente. Yo puedo decirles que tengo una hembra, hija de una perrita que recogí de la calle (cuando estaba gestante por cierto), a la cual mi veterinario de cabecera ha castrado, y ha vivido bastante bien y sin ningún problema.

Existen muchos prejuicios hacia la castración, pero a mi realmente me parece que son una combinación de flojera, irresponsabilidad, y humanización de los animales en un sentido negativo, o sea, en el sentido de que un hombre, por ejemplo, se sentiría perdido sin sus testículos (al igual que una mujer sin sus ovarios). 

Yo creo que mientras no haya gente responsable lo ideal es tener a nuestros animales esterilizados, digo, un perro tiene suficiente con su familia humana y si se le cuida adecuadamente no le será necesaria una manada que salga de sus entrañas.

Para mí esa es la principal razón ética para castrar a un perro macho (que conste que también pienso que debe aplicar para una hembra). No por moda, ni por hacer un perro "joto", ni por "quitarle su naturaleza", simplemente por ser responsables de nuestras mascotas y no crear más sufrimiento del que ya hay en las calles.

La saga Crepúsculo, una vil porquería que al final sale bien.

No me da ningún orgullo decir que vi las cuatro películas de la saga de crepúsculo incluso cuando puedo decirles que odié verlas todas, a excepción de una, pero fue hasta que estaba a la mitad. Les contaré lo único que pudo salvarlas con un final de trilogía (partida en cuatro) que está bastante divertido.

Recuerdo que la primera película que vi de la saga fue la segunda parte, donde la Bella, es abandonada por su vampiamor. Esa vez me invitaron al cine y me pareció bien ir por una película de vampiros. Honestamente puedo decir que no tenía ni idea de la saga de Crepúsculo, no sabía que existían los libros, ni tenía idea de que iban a producir todas esas películas; es más, solo sabía de la existencia de Robert Pattison por Harry Potter, y créanme, jamás consideré que fuera una galanazo ni nada.

Depués de ver la película me quedé con algunas dudas, porque según recuerdo, había flashbacks o algo así. Total que me pareció mediocre, de hecho, puedo decir que lo único que me gustó de la película fueron los lobos, se veían bonitos (me gustan mucho los perros), de ahí en fuera ¡¡¡buuuuu!!

Luego de platicar con mi hermana, me dijo que se trataba de unos libros cuya historia estaban plasmando en las películas y que iban a hacer con ellas lo mismo que con Harry Potter, dividir el último libro en dos. Bueno, pues más por burlarme de algunas escenas que por gusto por la historia, vi la primera película por internet (no consideré que mereciera siquiera comprar un DVD pirata). ¿Qué pasó? pues un absurdo tras otro: toda la historia al ritmo del corazón vivo de la inexpresiva Bella mal actuada, seca y dientona, junto al muerto ese vampiro, raro, gay, mal maquillado, etc. ¡Ah! ¡claro! sin dejar de mencionar al lobo, que a pesar del cuerpazo que se carga, tiene nariz de huele pedos.

Al final me di cuenta que era una total y completa mugre de historia, de verdad no se que se fumó la autora para semejante cosa. Tiene una imaginación buena, pero debería de dejar de escribir telenovelas fantásticas, que es el género que yo podría darle.

En fin, pasó un buen rato después del estreno de la tercera película, la cual, nunca tuve la menor intención de ver. Pero un día que tuve insomnio (algo bastante raro en mí, de verdad) estuve buscando algo que ver en la tele. En esa ocasión no encontré nada y terminé poniendo películas en mi laptop, el resultado: terminé viendo la tercera película, pero fue más por morbo que porque quisiera realmente verla, jajajaja. Ví la película, y pese a que no la vi completa, (porque me dormí creo que en la pelea para que no le quitaran al escuincle-vampiro) no necesité más para que al despertar el día siguiente supiera que era otra porquería más.

Con estos antecedentes por supuesto que no me atrevía a ver la cuarta película ya que iba a ser más de lo mismo. Por supuesto que tremenda horriblez no merecía que pagara un boleto de cine, ni la renta de un DVD, mucho menos la compra de uno pirata-grabado-de-cine-con-risas-del público; es más, no era merecedora de mantener mis ojos abiertos para tener que ver semejante inmundicia.

Aaaahhhh, pero llegó el año 2015, y la autora de este blog tenía que lavar su ropa, ponerla a secar y..... ¿qué creen? chan chan chan chan (pronúnciese con musiquita de misterio). Tenía que doblar la ropa para meterla al closet. Como estaba taaan aburrida después de la friega de meter y sacar las prendas de un mes (¡sí! ¡de un mes! ¡es mucha ropa...!) pues se me ocurrió poner el Netflix nuevamente....y... ¡taraaaan! que ponen la última película de crepúsculo.

Nueeeevamente el morbo. Dije: -bueno, si de todos modos no le voy a hacer mucho caso porque voy a estar distraida con la ropa, pues estará aguantable, y si de plano no me agrada, le cambio a otra película o serie y asunto arreglado-.

Empecé a verla; exactamente el mismo dramón telenovelero versión fantasía y con puntadas más absurdas... digo, ¡¡cómo carajo un vampiro y una humana van a tener un hijo!! Un hijo que en un año crece el equivalente como a 13 años, y lo más estúpido, se comunica agarrándote la cara. ¡¡Aaaggggghh!! o sea ¡¡no maaaanchen!! esa mamilada está fuera de todo límite. Sumado por supuesto a la pedofilia-zoofilia del hombre-lobo nariz de huele pedos con la vampirita sobredesarrollada de seis meses jajajaja.

Bien, llega la batalla; yo, a punto de quitar la mugrosa película porque pensé que si lo primero era una tontería vil, obviamente, me iba a aburrir su batalla gay. Concluí que iban a evitarla aventando a los "testigos" para que hablaran con los Boturini, o Volturi, o Voltarén o cómo se llamen, para que los convencieran de que la escuinclita era de carne y hueso. 

Yyyyyy.... de pronto, ¡le cortan la cabeza al papá vampiro! de una forma tan chafa y al mismo tiempo tan divertida que me reí a gritos, de verdad, no pude creer que fuera tan graciosa la escena. Después, el resto de la lucha más de lo mismo, en serio, no dejé de reír por un buen rato. Estaba tan chistosa la pelea que terminé de ver la película. Cabezas rodando, la Bella sacando su poder-peste para proteger al marido, los desmembramientos jajajajaja. Les puedo jurar que jamás pensé que una película de la saga Crepúsculo me gustaría, o al menos, tendría una parte tan buena y divertida.

En el saldo final, la única película que merece ser vista es la cuarta, y eso adelantándose a la parte de la pelea. Es como ver un show cómico de bajo presupuesto. Si no la han visto ¿que esperan para verla? No es necesario que les guste la historia horrenda de amor corta-venas que hay detrás, solo vean la lucha de clanes, es completamente hilarante.

Jajajajaja... el poder-peste de Bella ... jajajajaja, lo siento, aún no lo puedo superar....jajajajaja. Solo véanla y sabrán de qué les hablo, o si ya la vieron, compartan sus comentarios sobre la escena que más les gustó. ¡¡Adiouuuuus!!

Basura, basura, basura.

En la Ciudad de México, por las noches, cada vez es más común percibir olor a basura, como si tuviéramos un tiradero justo a un lado de nosotros. Honestamente no sé si se debe a que los vertederos que existen para la ciudad están hasta el tope, o si se se debe a la logística de los camiones que recogen basura por todas las colonias.

Por todos lados veo personas que sacuden los asientos de sus coches y dejan la basura en el suelo; alguien compra una torta y tira la bolsa y la servilleta en la jardinera más cercana; el señor de los tacos callejeros que tira a la coladera toda la grasa donde hirvió la carne; estudiantes que tienen botes diferentes dónde echar cada tipo de basura y echan todo en un solo bote; gente escupiendo por doquier; una mamá alentando a su hijo a que orine en la llanta de una camioneta para no pagar el baño público; una señorita "nice" a la que se le cae sin querer un vaso desechable con tenedor y servilleta, se da cuenta y lo deja como si nada; el dueño de dos perros que se hace el tonto mientras sus perros hacen caca por toda la jardinera; el típico dizque "intelectual"que tira al suelo todas las colillas de su cigarro so pretexto de que el basurero se puede incendiar...

¿Se quejan porque tienen un país del asco? ¡Empiecen por cambiar esto! Yo lo hago, pero aunque una persona hace el cambio, ¿por qué los demás no son conscientes? ¿por qué nadie se quiere hacer responsable de sus actos/hábitos? ¿por qué para todo mundo es más facil comprar, tirar, comprar, tirar y comprar, en lugar de reutilizar? ¿en lugar de parar esta masacre ambiental?

...¡¡¡ De ciegos y estúpidos!!!... de eso estan llenas las sociedades humanas...

Clase no. 19 de japonés: Tipos de Romaji

¡Hola!

De nuevo me encuentro fabricando clases para ustedes, después de un largo tiempo de ausencia, que espero no me pase tan seguido, les traigo las diferencias entre los dos sistemas de romaji más importantes: el sistema Hepburn y el sistema Kunrei. Consideré que no hay necesidad de hacer ejercicios para esta clase, pues no utilizaremos el sistema kunrei salvo por necesidad de explicar algún detalle.

Espero disfrutes el video, y como mencioné, lo mejor es que ¡no hay tarea!

Las tablas de equivalencias las puedes descargar aquí.

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¡Guácala de perro! : Comida gringa en México (1) Hooters.

Originalmente esta entrada tenía como propósito señalar todos aquellos aspectos que no me gustan de las cadenas de comida gringas, y por qué pienso que son las peores opciones para comer cualquier cosa pues tienen la peor calidad adicionada a un precio ridículo. Después consideré que serían muchas críticas, por ello, inauguro esta nueva sección del blog llamada: ¡Guácala de perro! Comida gringa en México. 

Honestamente, el nombre de esta sección se me ocurrió de forma muy espontánea y así la dejaré. No pretendo decir que absolutamente toda la comida de cadenas estadounidenses es mala, deben existir excepciones (aunque no creo que muchas). Si tú no concuerdas conmigo, te invito a que leas esta sección para que te enteres de mi opinión. Sin más por el momento ¡comencemos!

Hace un rato estuve haciendo remembranza de todas las cadenas y negocios de comida que se originaron en Estados Unidos pero que han tenido éxito en nuestro país, y no me quedó duda de que en términos generales, los mexicanos somos muy poco exigentes con lo que comemos, e incluso peor, ¡con lo que pagamos por esa comida!

Más que por ofrecer "alta cocina", "comida exótica" o ya de plano, buena comida en buenas porciones, las cadenas estadounidenses de comida que me ha tocado probar, definitivamente no tienen ni la más mínima intención de ofrecer un producto bien hecho. En la mayoría de los casos se van a encontrar con comida chatarra, platillos preparados con ingredientes artificiales o enlatados o congelados, o sea, no frescos; comida mal sazonada, y además muuuuy cara.

No quiero decir que un gringo jamás pondrá un restaurante que valga la pena, pero al menos las malas experiencias que les voy a relatar en esta entrada, por desgracia para ellos, tienen en común ser famosas cadenas de comida o restaurantes de éxito en los Estados Unidos.

De todos los restaurantes que les comentaré, todos están en la Ciudad de México (algunos de ellos también los he probado en otras partes del país), pero sobre todo quiero señalar ese estilo gringo de cocinar tan particular y tan artificial que tanto me molesta y que se ha generalizado hasta en sus propios programas de cocina (si no me creen, vean el programa de Rachel Ray y luego me platican).

Bien, sin más por el momento los dejo con la crítica alusiva a esta entrada

----- HOOTERS

 ¡Claro! Me van a decir que nadie va a Hooters por la comida, simplemente porque ofrece lo que todo macho men necesita de un restaurante: chicas bonitas (bueno, bien arregladas en la mayoría de los casos) y que bailan, platican contigo y ademas andan en paños pequeños comparadas con otros restaurantes. Es una gran cadena de restaurantes orientados a ver deportes, en especial soccer y americano en grandes televisores que en conjunto con las chicas son caros de mantener. Pero centrémonos en el tema de la comida, si alguna vez han pedido algo que no sean papas, hamburguesas o pescaditos fritos (que puedo decirles que es lo único que me ha gustado de ahí), la comida es un fiasco.

Créanme, por hacer caso a invitaciones (porque yo no he pagado nada en ese restaurante), me ha tocado darme cuenta de la porquería que sirven por comida. Los totopos de los nachos son de lo más industrializado, ni siquiera son de tortilla (daaaa, pero por supuesto, ¿en qué estaba pensando?) hasta parecen comida espacial; los preparan con una mancha voráz de crema agria, queso líquido, jitomate picado, guacamole y chili.... Bueno qué decir, la crema sabe a pura grasa vegetal de la más corriente, el queso parece del "rancherito" que venden a $15 el litro; la cosa verde que venden como guacamole es lo peor, es un insulto, hagan de cuenta que hicieron guacamole con un cuarto de aguacate y 2 litros de crema vegetal y pintura ¡por Dios! que horror. Y el chili, pffff... Debo confesar que jamás he probado la verdadera (si es que existe) comida Tex-Mex, de donde sé que el chili con carne es muy famoso, pero de verdad, dudo que una salsa de jitomate, grasa, chile muy irritante, y carne (de soya?) con sabor a lata, sean ese famoso guisado.

Así puedo decirles que toda salsa que acopañe sus platillos, al igual que varios tipos de guarnición, se tratan de comida rápida congelada que preparan al ay se va.  Incluso con las famosas alitas deben tener cuidado al pedirlas, pues en el menú se nos ofrece una serie de salsas diferentes para bañarlas, pero la verdad muchas son solo una combinación de salsa Valentina y otros ingredientes que bien pueden ser Jugo Maggie, salsa de soya, salsa inglesa, sal, vinagre, etc. lo que da un sabor muy chafa a esta botanita, para el caso, mejor las compro en la rosticería y les pongo salsa.

De todo, creo que las entradas que tienen camarones son lo más caro. Por unos 20 camarones bañados en una salsa horriblemente picosa de las que hacen para las alitas, les cobrarán más o menos $250-$280, y la verdad no son nada buenos. Por cierto, déjenme comentarles que ahí vi las quesadillas más caras del país. ¿Quién va a pagar casi $200 por unas 4 quesadillas de tortilla de harina con queso amarillo y unas hebras de arrachera que ni siquiera están mejor que las del mercado de al lado? En serio, nunca las pidan. La única entrada que puedo recomendar son los "Fish & Chips", que por cierto son caros ($100 aprox.), se trata de 4 tiras de pescado rebosadas y fritas acompañados de papas fritas, son bastante buenos pero... con la limitante del precio.

La otra cosa que sí puedo recomendar, son las hamburguesas, que aunque caras, por lo menos dan una buena porción de carne y un acompañamiento de papas. La carne no se ve de mala calidad, aunque me ha tocado que algunas personas casí se truenan una muela porque derrepente les sale un huesito en medio. Lo que me gusta es que traen una rebanada de pepinillo en vinagre que está muy bueno. Pero la parte triste, por cada hamburguesa pagarán unos $120 a $160 dependiendo de qué la pidan.

Por otro lado, las ensaladas son otro insulto al consumidor. No exagero demasiado cuando les describo que por la pura lechuga con aderezo ya son como $100, pero si lo piden con "proteína" son mínimo otros $60, dependiendo del tipo. Si piden pollo, les darán como 5 o 6 tiritas y digan que les fue bien, pero si piden arrachera, al menos otros $80 y lo mismo, unas tiritas todas raquíticas de a $15 c/u.

En cuanto a las bebidas, tienen refresco refill que por lo menos es una buena opción para tener mucho para beber sin límite, o también te dan agua de sabor que te pueden rellenar un par de veces, esto en un aproximado de $40. Si les gusta el alcohol, tienen una gran cantidad de cocteles, cervezas, hasta vinos, aunque todo esto sí que les saldrá caro ya que una cubeta de unas 5 o 6 cervezas me parece que está en más de $200, la verdad no me acuerdo bien. Un coctel, por ejemplo un mojito, digamos que alrededor de $60 a  $80. Los cocteles no están mal de sabor, pero amigos, el precio es un completo robo.

Y al final los postres. Definitivamente son otra mala relación producto-precio, porque cada rebanada de pastel o pay cuesta simple y llanamente $100, lo más feo es que se nota inmediatamente que son de los postres congelados tipo Betty Crocker, son extremadamente dulces y llenos de calorías. Definitivamente me he encontrado rebanadas de pastel unos $20 o $30 más baratos, de cafeterías estilo gourmet y de mucho mejor calidad, en donde lo que pagas al menos tiene el pretexto de haberse hecho con ingredientes buenos.

En los helados si te va bien hay fresa, vainilla y chocolate, si no, pues solo vainilla y prepárate para el helado más corrientón. Es cierto que ningún helado comercial te va a ser de una calidad buenísima, pero estos cuates se pasan por escoger el que sabe más corriente, imagínen que los helados de a $30 el litro que venden de Holanda están mucho mejor. Así de mal están.

En conclusión, puedo decirles que el precio que pagan por su consumo no tiene nada que ver con la calidad de la comida, la cual, simplemente es comida rápida con todo hecho de lata y al aventón, por lo que dista de ser buena comida. Debo reconocer, eso sí, que el servicio es muy bueno, son muy amables y si algo no sale bien con tu comida inmediatamente te la cambian (a mi me pasó con una hamburguesa que tenía un bloque de sal en lugar de carne). Desde mi punto de vista, no es el mejor lugar  para comer a menos que quieran consumir una muy cara, pero buena, hamburguesa con papas y refresco del ahora famoso refill...por el que tendrán que pagar un costo de unos $200 por persona.